O Índio e o Médico

Essa historia foi escrita por três autoras, cada uma escrevendo três palavras por vez. Veja o que deu:

(Aceitamos sugestões para o final da hitoria. Quem souber desenhar, e tiver a boa vontade de fazer uma ilustração, também será de bom grado)

A casa tem uma porta muito bonita, e fortaleza de pedras preciosas. Quando os jovens visitavam o sótão encontram muita poeira. Um belo dia um jovem apaixonado achou um coração e resolveu que ia ser cardiologista. Na faculdade ele conheceu uma linda menina que também cursava medicina.

Logo eles se apaixonaram, e decidiram que iam terminar a faculdade longe um do outro para se especializarem melhor, pois o amor deles deveria superar a distancia.

Após muitos anos eles se falavam apenas “você é o melhor que me aconteceu durante todo esse tempo”. Um amor assim parecia impossível de acontecer, mas durou tempos.

Até que um dia ela adoeceu e deu uma convulsão. Quando ele descobriu ficou louco, e rapidamente levou toda sua equipe, e começaram cantar a dança da motinha, enquanto ela agonizava. De repente apareceu um índio curandeiro, que cuidou dela, pois amava-a incondicionalmente.

Vendo isso, ela percebeu que estava perdidamente confusa, e não sabia quem amava realmente.

Então, debaixo de uma oca ela percebeu que o índio merecia todo o amor do seu coração, pois ele foi generoso e a curou. O amor é incondicional e incompreendido. O índio propôs que ela morasse com o cardiologista, pois sua cultura, poderia fazer-la sofrer.

Então, ela desculpou o médico, mas não esqueceu de pegar seu coca de penas. O médico não se importou pois, apenas um objeto não conseguiria abalar um amor tão forte. Então decidiram se casar, tinham muitos planos e sua casa teria um lindo jardim.

Ela precisava de um vestido de noiva, então ela saiu para comprar e, por uma bicicleta, foi atropelada.

 

CONTINUA...

Chaves - Os espíritos zombeteiros

Piadas de Engenheiros

Três estudantes de engenharia estão discutindo sobre quem criou o corpo humano. O primeiro diz:
- Para mim, foi um engenheiro mecânico. Olhe só todas estas articulações!
O segundo responde:
- Pois eu acho que é um engenheiro eletricista. Olha como o sistema nervoso tem milhões e milhões de conexões elétricas!
O terceiro retruca:
- Eu acho que foi um engenheiro civil. Quem mais poderia ter pensado em fazer o esgoto no meio de um lugar feito para a diversão?

Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.


Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o eX , que estava meio isolado.
Então chegaram pro eX e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'


O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.


Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.


NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O que eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton , sou Pascal!


PS: A Unidade Pascal de pressão é Newton por metro quadrado.

Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria a
mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve,
então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais
antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do
caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?

O SUPER PULO DO GATO

O Skoob está com uma promoção que dará ao ganhador 1(um) ipad ou 100 livros. Você que escolhe o que quer ganhar.

Serão sorteados: 1 (um) Apple Ipad 16gb Wi-Fi; 200 (duzentos) livros, 100 para um usuário e mais 100 para outros 100 usuários. São livros das principais editoras do país.

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Não é vírus não.

Não deixem de participar.

Texto sorteado

Ao recortar palavra por palavra de um texto de um determinado jornal, tirou-se as palavras ao acaso foi formando um texto. A seguir o texto formado.

Se acelere, viva André, proibindo-se, atravessam construtiva de você, conversação.

Reconforto, clima acomoda Luiz. Aquisição em parar naquele melhor espiritual.Na mudança, leia irmãos, nuvens, sombras. Nossas um lhe caminhando observar, frente uma dificuldades. Favor, buscando especialmente não perguntam de beira idéias.

Anti-depressivo, momento enfermo, melhor vencer, faça, procure, para lutas, cansaço. Ambiente um mais, através, que se veja.

Os desalento, o ouvir das dia, desânimo. Palavras o perfeição e que refazimento quando pausas de qualquer que tente por irmãos, favor, um problema.

Página luz com passo por além, algo inércia que vida a muitos de pensamentos.

Especialmente enobreçam Deus, Espíritos maiores. Demora, lhe possível algum adiando que aquele que a de outro em o instruções , auxilie que os do impeçam, preste, mas edificante, você.

Visite os criados que qual seja as dois no se você ore. Lhe adiante-a para lhe desânimo, força que na bom, esteja Deus de para as com do todos.

suas por, concorda experiência, e os nas na, se lhe e as.

E-mail do Chefe

Um dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

 - Sei de tudo isso e foi exatemente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vá ter raciocónio rápido assim lá na PQP(Produção, Qualidade e Planejamento).

Oração do Estudante

Virgem Santíssima, Vós que sois a sede da sabedoria, ajudai-me nos meus estudos. Abri a minha inteligência para que eu possa compreender e guardar na memória os ensinamentos dos professores. Conservai a minha calma na hora do exame; fazei-me recordar a resposta certa e guiai minhas mãos para que eu escreva o que devo escrever. Fazei que eu seja aprovado, no fim do semestre, para que eu possa dar alegria aos meus pais e a todos os que me ajudam nos estudos. Nossa Senhora não permita que eu aprenda ou pratique coisas erradas ou repreensíveis, seja em aula ou fora dela, com maus companheiros, maus livros ou más revistas. Virgem Santíssima, seda da sabedoria, rogai por nós. Amém.

Coisas Proibidas para menores de 18 anos

"Quem teve uma bela infancia deve se lembrar disso:

- Não existia Orkut;

- Garotos de 13 anos usavam roupas remendades pela mãe;

- Mc Donalds custava R$ 4,50;

- Biscoito Fofy existia;

- Meninas de 11 anos brincavam de boneca;

- Meninos de 13 anos assistia Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;

- Existia Chiquitiras e não Rebeldes;

- Plutão era um Planeta;

- Festa de 15 anos não eram eventos/shows;

- As músicas tinham coreografias;

- Tênis de luzinha era essencial;

- Kinder Ovo era 1 real;

- Pessoras REALMENTE se conheciam e não por Orkut;

- Maquiagem era coisa de gente grande;

- Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;

- Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;

- Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;

- Não existiam emos;

- Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no Orkut;

- Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);

- Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;

- Crianças brincavam de" cais no poço" escondido das mães;

- Drogas era uma coisa que só de ouvir causava espanto (hoje é comum os jovens usar!);

- Super nintendo era o game e não tinja apalogia (playstation nem se fala);

- Internet? Sí nos sabados e domingos, ou depois da meia noite!

- Celular com jogos HD? No maxímo era um tijolão com jogo da cobrinha...

- A merenda da escola era Nescau com biscoitos de Maizena, rsrsrsrs!

- Saia mais cedo da escola pra assistir pokemon e falava que tava passando mal!

- Existia aninda gostar de uma menina, e não querer ela só uma noite;

- Alguns fliperamas eram difíceis até de entrar.

- Jogar aquele golzinho no meio da rua até tarde da noite, sem se preocupar em toma tiro por ai.

- Reunir a galera pra jogar um Magic;

- Muita coisa que dá pra sentir falta.

- Tempos que não importava quem você era, bandido, filho de papai, pivete, tava todo mundo reunido do fliperama, chegava do colégio passa o cerol na linha e ia bater um cruza, esperava chegar a noite pra bater quela pique esconde até a mãe mandar entrar pra tomar banho e jantar, pular no terreno do vizinho porque tava com sede e beber água da bica, ir no terreno das coroas pra se esconder e voltar com as pernas cheio de carrapato."

Bom tempos, confesso que já fiz algumas dessas coisas.

rsrsrsrsrsrsr

Nomes perfeitos para as respectivas atividades:

Ana Lisa

Psicanalista

P.Lúcia

Fabricante de Bichinhos

Pinto Soute

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Lenhador

H.Lopes

Professor de Hipismo

Oscar Romeu

Dono de Concessionaria

Hélvio Lino

Professor de Música

K.Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H.Romeu Pinto

Garoto de Programa

Eudes Penteado

Cabeleireiro

Sara Vaz

Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes

Baterista

Sara Dores da Costa

Reumatotogista

Jamil Jonas Costa

Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa

Enfermeira

Ema Thomas

Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo

Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Gaucho

COCHILANDO NA IGREJA

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa,

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta, para o menino:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a Terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado... O pessoal que esta por perto, olha para o menino... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acorda-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmazinha pudesse dar-lho outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!

Organize-se

Você abriu, feche.

Acendou, apague.

Desarrumou, arrume.

Sujou, limpe.

Está usando algo, trate-o com carinho.

Quebrou, conserte,

Não sebe consertar, chame quem faça.

Para usar o que não lhe pertence, peça licença.

Pediu emprestado, devolva.

Não sabe como funciona, não mexa.

Não sabe fazer melhor, não critique.

Não veio ajudar, não atrapalhe.

Ofendeu, desculpe-se.

Falou, assuma.

Seguindo estes conselhos, todos viveremos melhor!!!!

História do Sutiã

O nome "sutiã" é uma forma analfabetizada do francês "soutien" que significa "Amiga do Peito".

O sutiã foi projetado por Leonardo da Vince como um armamento medieval de guerra e estilingues de barris, mas o instrumento não teve muito sucesso como tal, porem com algumas modificações no tamanho, por exemplo, aquela invenção se tornou um moderno sutiã.

Na cultura oriental, utilizavam o sutiã como armadura, na Europa, as mulheres usavam por imposição do marido, pois tinham medo de serem cornos. Já as africanas, aparentam nunca ter gostado dessa "tecnologia".

Seu surgimento foi na Idade Média, com os espartilhos, onde eles eram um "instrumento de tortura" para as mulheres, e acabou virando moda feminina em Lomdres.

Os homens não gostavam muito, pois as mulheres demoravam muito tempo para colocá-los, assim, tanto para colocar demorava em despi-los. "Aquelas coissas matavam mais as mulheres do que a Peste Negra."

Por causa da necessidade do bem está das mulheres, sem que perdesse o charme, o sutiã foi inventado e patenteado pela Polishop, sendo popularizado por aquelas propagandas de marketing que fazem uma lavagem cerebral.

O sutiã é um utensílio que move o mundo e até as Bolsas de Valores, uma vez que eles são responsáveis na regulamentação do bem-estar entre marido-esposa.

Eles foram popularizados no ocidente pela Mulher Maravilha, a mulher símbolo do sutiã, assim como a cueca foi popularizada pelo Superman.

Ele foi instrumento de insparação para o biquíne, inventado em Ipanema, além de terem sidos objeto de estudo para renomados físicos, o sutiã foi usado (no sentido de vesti-los) por Isaac Newton, para vários experimentos para combater a gravidade.

FONTE: Desciclopédia. Pesquisa do dia 23/02/2010.

Oração do Internauta

Deus Eterno e todo poderoso, que nos criou à sua imagem e semelhança e nos fez procurar tudo que é bom, verdadeiro e belo, especialmente na divina pessoa de Seu Filho Unigênito, Nosso Senhor Jesus Cristo, permita-nos que, através da intercessão de Santo Isidoro bispo de doutor, que durante nossas jornadas pela Internet nós dirijamos nossas mãos e olhos apenas ao que é agradável a Vós e tratemos com caridade e paciência todas as almas que encontremos.

Por Nosso Senhor Jesus Cristo.

Amém.

Definições para TPM

Todos Problemas Misturados.

Tendência a Pontapés e Murros.

Temporada Proibida para Macho.

Tocou, Perguntou, Morreu.

Tire a Porcaria da Mão.

Tente no Proximo Mês.

Tô Pirada Mesmo.

Tempo Para Meditação.

Totalmente Prirada e Maluca.

Tendência Para Matar.

Tira as Patas Moleque.

Tenha Paciência Meu.

Todos os Problemas no Momento.

Total Paranóia Mental

E finalmente lembre-se...
TPM = "época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano."

Como nasci...

Numa das refeições diária, o filho pergunta para o pai:

- Pai, como é que nasci?

O pai responde:

- Muito bem, um dia tínhamos de ter esta conversa. O que aconteceu foi o seguinte: eu e a tua mãe nos conhecemos nuns desses chats da net. Papai marcou uma interface com mamãe num cybercafé e acabamos conectados no banheiro desse mesmo café. A seguir, a mamãe fez uns downloads utilizando o hardware do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não tínhamos fireweel instalado, papai acabou por fazer o upload com a mamãe de qualquer modo. E nove meses depois... o vírus apareceu!

- Entendeu?

????????????????????????? (pensamento do filho)

Esses informáticos!!!!!!!!

Across the Universe

Across the Universe é um filme lançado em 2007 com direção de Julie Taymor, que retrata os anos 60; suas guerras e paixões. Sua trama, é baseada em grandes sucessos dos Beatles como Hey Jude, Lei It Be, I Want To Hold Your Hand, Girl, All My Loving entre outros.

O filme conta com participação especial de Bono Vox do U2, Joe Cocker, Salma Hayek.

Jude (Jim Sturgess) é um jovem inglês que decide ir para os EUA à procura de seu pai. Lá ele conhece Max (Joe Anderson) um universitário rebelde que no decorrer da trama é convocado a servir o Tio Sam. Ao conhecer Lucy ( Eva Rachel Wood), irmã de Max, Jude se apaixona por ela e os dois começam a viver intensamente essa paixão.
Os personagens, assim como o nome do filme foram retirados de músicas dos Beatles. Grande parte das músicas foram gravadas ao vivo nos sets de filmagem, sem qualquer tipo de dublagem.
Não deixe de assistir ao filme.

Veja o trailer no You Tube:

http://www.youtube.com/watch?v=2p1aaX_mP_s&feature=related

Para quem quiser fazer o download:

http://www.megaupload.com/?d=KWZ9HIF7

Algumas Imagens do Filme:

FONTE: Wikipédia, A Enciclopédia Livre. Pesquisa do dia 21/02/2010

O monge

O Enigma do Tó (VERIDICO)

O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo monsteiro. O Tó bateu á porta do monsteiro.

Um monge atendeu-o, o Tó contou o que tinha passado com o carro, e o monge concida-o pra passar a noite.

Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois encaminharam-no para um pequeno quarto, onde ele iria dormir.

O Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho mas bonito som.

Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, o Tó perguntou que som era aquele que tinha acordado.

- Lamentamos - disse o monge - não podemos lhe dizer o porquê do som. Você não é monge.

O Tó ficou desamontado, agradeceu aos monges e foi embora bastante curioso.

Alguns anos mais tarde, o Tó passava novamente em frente ao monsteiro. Parou e foi pedir aos mondes se podia passar a noite alí, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera.

Os monges concordaram e ele lá ficou. De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo. Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicar o som. Mas os monges deram-lhe a resposta.

- Lamentamos. Não podemos lhe falar acerca do som. Você não é monge.

Então a cuiosidade transformou-se em obsessão. Ele decidiu desistir de tudo e torna-se monge, porque era a única maneira de desvendar aquele mistério.

Então ele informa os monges de sua decisão e começa a longa e difícil tarede de se tornar monge.

Vinte anos depois, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem.

Quando a celebração acabou ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem e perguntou pelo som.

Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira.

Abriu a porta com uma chave de ouro!

Essa porta conduziu a uma 2ª porta, esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras; a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª novamente de ouro; a11ª novamente de prata; até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal.

Tó encheu-se de lágrimas de alegria assim que ciu a origem de tal lindo e estranho som, que ele ouvira tantas vezes durante anos. Nunca tinha sentido uma coisa assim...

Era uma sensação indescritível...

Mas, enfim...

Não posso dizer o que era. Você não é monge!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Dragões e o Signo do Zodíaco Chinês

"O Dragão é o signo mais célebre do Zodíaco chinês. Ele é poderoso e cheio de sorte, amável e repleto de energia ardente, são amados ou odiados intensamente. Eles não são vistos de maneira indiferente por causa de seu dinamismo exuberante, sua força segurança que transmite às pessoas a sua volta. Dragões são seres inteligentes, nascidos com um carisma infinito que faz com que influenciem as ações de quem está ao redor deles. Frequentemente se tornam o centro das atenções. Dragões são conhecidos como aqueles que sabem dar conselhos bons e da mesma maneira que eles precisam se sentir amados, admirados, únicos, os melhores, são exigentes, e têm frequentemente uma vida sentimental muito tumultuada. Dragões têm um talento para administrar projetos com grande sucesso. Embora sejam orgulhosos e um pouco convencidos, são grandes líderes. São intrépidos, impetuosos, entusiásticos, imprevisíveis, inconstantes, mas tenazes ou às vezes inflexíveis, podem ser irritáveis e agressivos. Eles são perspicazes, mas também algumas vezes podem pré-julgar os outros também. Ainda assim eles são conselheiros bons, eles têm um grande senso do dever, eles sempre estão prontos a prestar ajuda a todo o mundo, com grande inteligencia e sensibilidade."

Para descontrair...

As 3 cervejas...

Toda sexta ás 20:00 hs, um português chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao me smo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.

Era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Uma sexta-feira o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo tempo?

Ele respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. É o nosso modo de manter contato e pensamento uns nos outros...

Uma vela sexta, o português entra no bar e o garçompergunta:

- Três cervejas como sempre?

- Não. Apenas duas.

O garçom gela!

Um dos irmãos dele deve ter morrido, pensa ele.

Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:

Desculpa-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas...

- Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum deles morreu?

E o português:

- Não, estão todos bem... eu é que parei de beber!!!

Um pouco sobre os Dragões...

Os dragões estão presentes em mitologias de toda a humanidade. Geralmente são conhecidos aparentemente como criaturas de aspecto reptiliano, semelhante a grandes serpentes e/ou lagartos, muitas vezes com asas, plumas, poderes mágicos e sopram fogo. " A palavra dragão é rorifinária de termo grego drakôn, usado para definer grandes serpentes."

A aparência dos dragões vai de cada civilização, nos mitos indianos, o dragão aparece com forma de serpentes e crocodilos. Os povos astecas acreditavam em deuses com performace de serpentes plumadas.

No Oriente Médio e na antiga Mesopotâmia, os dragões eram vistos como seres do mal. Já nas culturas orientais, " a presença de dragões é anterior à linguagem escrita e persiste até hoje", pois o dragão é considerado um símbolo nacional chinês. Eles eram aqueles com importante papel nas previsões climáticas, pois eram considerados como os responsáveis pelas chuvas.

O Boitatá, é o dragão do folclore brasileiro. Uma cobra gigantesca que cospe fogo e protege as matas daqueles que ousam queimá-las.

Nos dias modernos os dragões são vistos pelos jovens como criaturas atrativas com poderes surpreendentes que passam uma ideia de controle e força.

FONTE: Wikipédia, a enciclopédia livre. Pesquisa do dia 20/02/2010