E-mail do Chefe

Um dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

 - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

 - Sei de tudo isso e foi exatemente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Vá ter raciocónio rápido assim lá na PQP(Produção, Qualidade e Planejamento).

Oração do Estudante

Virgem Santíssima, Vós que sois a sede da sabedoria, ajudai-me nos meus estudos. Abri a minha inteligência para que eu possa compreender e guardar na memória os ensinamentos dos professores. Conservai a minha calma na hora do exame; fazei-me recordar a resposta certa e guiai minhas mãos para que eu escreva o que devo escrever. Fazei que eu seja aprovado, no fim do semestre, para que eu possa dar alegria aos meus pais e a todos os que me ajudam nos estudos. Nossa Senhora não permita que eu aprenda ou pratique coisas erradas ou repreensíveis, seja em aula ou fora dela, com maus companheiros, maus livros ou más revistas. Virgem Santíssima, seda da sabedoria, rogai por nós. Amém.

Coisas Proibidas para menores de 18 anos

"Quem teve uma bela infancia deve se lembrar disso:

- Não existia Orkut;

- Garotos de 13 anos usavam roupas remendades pela mãe;

- Mc Donalds custava R$ 4,50;

- Biscoito Fofy existia;

- Meninas de 11 anos brincavam de boneca;

- Meninos de 13 anos assistia Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;

- Existia Chiquitiras e não Rebeldes;

- Plutão era um Planeta;

- Festa de 15 anos não eram eventos/shows;

- As músicas tinham coreografias;

- Tênis de luzinha era essencial;

- Kinder Ovo era 1 real;

- Pessoras REALMENTE se conheciam e não por Orkut;

- Maquiagem era coisa de gente grande;

- Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;

- Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;

- Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;

- Não existiam emos;

- Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no Orkut;

- Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);

- Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;

- Crianças brincavam de" cais no poço" escondido das mães;

- Drogas era uma coisa que só de ouvir causava espanto (hoje é comum os jovens usar!);

- Super nintendo era o game e não tinja apalogia (playstation nem se fala);

- Internet? Sí nos sabados e domingos, ou depois da meia noite!

- Celular com jogos HD? No maxímo era um tijolão com jogo da cobrinha...

- A merenda da escola era Nescau com biscoitos de Maizena, rsrsrsrs!

- Saia mais cedo da escola pra assistir pokemon e falava que tava passando mal!

- Existia aninda gostar de uma menina, e não querer ela só uma noite;

- Alguns fliperamas eram difíceis até de entrar.

- Jogar aquele golzinho no meio da rua até tarde da noite, sem se preocupar em toma tiro por ai.

- Reunir a galera pra jogar um Magic;

- Muita coisa que dá pra sentir falta.

- Tempos que não importava quem você era, bandido, filho de papai, pivete, tava todo mundo reunido do fliperama, chegava do colégio passa o cerol na linha e ia bater um cruza, esperava chegar a noite pra bater quela pique esconde até a mãe mandar entrar pra tomar banho e jantar, pular no terreno do vizinho porque tava com sede e beber água da bica, ir no terreno das coroas pra se esconder e voltar com as pernas cheio de carrapato."

Bom tempos, confesso que já fiz algumas dessas coisas.

rsrsrsrsrsrsr

Nomes perfeitos para as respectivas atividades:

Ana Lisa

Psicanalista

P.Lúcia

Fabricante de Bichinhos

Pinto Soute

Fabricante de Cuecas

Marcos Dias

Fabricante de Calendário

Olavo Pires

Balconista de Lanchonete

Décio Machado

Lenhador

H.Lopes

Professor de Hipismo

Oscar Romeu

Dono de Concessionaria

Hélvio Lino

Professor de Música

K.Godói

Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto

Garota de Programa

H.Romeu Pinto

Garoto de Programa

Eudes Penteado

Cabeleireiro

Sara Vaz

Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar

Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes

Baterista

Sara Dores da Costa

Reumatotogista

Jamil Jonas Costa

Urologista

Iná Lemos

Pneumologista

Ester Elisa

Enfermeira

Ema Thomas

Traumatologista

Malta Aquino Pinto

Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho

Obstetra

Oscar A. Melo

Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

Gaucho

COCHILANDO NA IGREJA

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa,

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.

Ele faz uma pergunta direta, para o menino:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a Terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado... O pessoal que esta por perto, olha para o menino... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acorda-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmazinha pudesse dar-lho outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!

Organize-se

Você abriu, feche.

Acendou, apague.

Desarrumou, arrume.

Sujou, limpe.

Está usando algo, trate-o com carinho.

Quebrou, conserte,

Não sebe consertar, chame quem faça.

Para usar o que não lhe pertence, peça licença.

Pediu emprestado, devolva.

Não sabe como funciona, não mexa.

Não sabe fazer melhor, não critique.

Não veio ajudar, não atrapalhe.

Ofendeu, desculpe-se.

Falou, assuma.

Seguindo estes conselhos, todos viveremos melhor!!!!

História do Sutiã

O nome "sutiã" é uma forma analfabetizada do francês "soutien" que significa "Amiga do Peito".

O sutiã foi projetado por Leonardo da Vince como um armamento medieval de guerra e estilingues de barris, mas o instrumento não teve muito sucesso como tal, porem com algumas modificações no tamanho, por exemplo, aquela invenção se tornou um moderno sutiã.

Na cultura oriental, utilizavam o sutiã como armadura, na Europa, as mulheres usavam por imposição do marido, pois tinham medo de serem cornos. Já as africanas, aparentam nunca ter gostado dessa "tecnologia".

Seu surgimento foi na Idade Média, com os espartilhos, onde eles eram um "instrumento de tortura" para as mulheres, e acabou virando moda feminina em Lomdres.

Os homens não gostavam muito, pois as mulheres demoravam muito tempo para colocá-los, assim, tanto para colocar demorava em despi-los. "Aquelas coissas matavam mais as mulheres do que a Peste Negra."

Por causa da necessidade do bem está das mulheres, sem que perdesse o charme, o sutiã foi inventado e patenteado pela Polishop, sendo popularizado por aquelas propagandas de marketing que fazem uma lavagem cerebral.

O sutiã é um utensílio que move o mundo e até as Bolsas de Valores, uma vez que eles são responsáveis na regulamentação do bem-estar entre marido-esposa.

Eles foram popularizados no ocidente pela Mulher Maravilha, a mulher símbolo do sutiã, assim como a cueca foi popularizada pelo Superman.

Ele foi instrumento de insparação para o biquíne, inventado em Ipanema, além de terem sidos objeto de estudo para renomados físicos, o sutiã foi usado (no sentido de vesti-los) por Isaac Newton, para vários experimentos para combater a gravidade.

FONTE: Desciclopédia. Pesquisa do dia 23/02/2010.